• Pour tuer ma femme, il suffit de lui faire croire que je la trompe. Secouée, elle va vouloir mettre fin à ses jours. A moi alors de l’assister avec dévouement, pour qu’elle réussisse sa tentative… Trucs & astuces Toutes les femmes n’ont pas envie de se suicider si elles apprennent qu’elles sont trompées. Adaptez-vous aux besoins de votre femme, soyez à l’écoute, ne la traitez pas comme Madame Tout-le-monde. Au besoin, posez-lui des questions sur ce qu’elle déteste. Et, pourquoi[...]

  • Les satanistes arrivent très bien à arracher le cœur : ils prononcent une formule magique et, sans faire d’incision, ils plongent le poing dans la poitrine de la victime. J’ai qu’à m’entraîner un peu et faire pareil avec ma femme… Trucs & astuces Ce n’est pas une très bonne idée de s’entraîner sur des souris parce que le poing humain est plus gros que leur corps (même les souris grasses élevées en laboratoire). Entraînez-vous sur des objets usuels : coussins, pastèques, pneus…[...]

  • L’année dernière, en France, on a recensé 81 décès survenus pendant des cambriolages. Dont 78% sans préméditation avec des armes trouvées sur place. Alors un : j’achète un pistolet. Deux : je me déguise en voleur. Trois : j’abats ma femme sans préméditation. Trucs & astuces Un bas en nylon sur le visage ne suffit pas toujours pour être méconnaissable. Je pense surtout aux personnes qui ont une cicatrice très visible ou une grosse verrue. N’hésitez pas à vous rajouter[...]

  • Pour que ma femme ne se réveille jamais, il faut que je me procure des somnifères auprès de sa propre sœur, Florence, qui a des problèmes pour dormir. J’ai toujours été attiré par Florence, c’est avec elle que j’aurais dû me marier… (un grand merci à Anne Lerner pour sa participation en guest star) Trucs & astuces Pour enfermer votre femme dans un placard, ôtez-lui ses chaussures : un pied sans chaussure est toujours plus souple (même si votre femme ne[...]

  • Ma femme meurt en tombant toute seule dans l’escalier… et malheureusement revient à la vie. Mais ça me donne une idée : si elle est morte une fois, elle peut mourir une deuxième fois en tombant dans l’escalier, il suffit que je la pousse… Trucs & astuces Les escaliers en bois sont les plus glissants. N’hésitez pas à les cirer régulièrement pour augmenter vos chances (et vous ferez d’une pierre deux coups : la cire, c’est vraiment bon pour le bois !). Bannissez[...]

  • Je prétexte la présence de rats pour réclamer du cyanure à notre fils Jonathan, étudiant en chimie à Strasbourg. Il me procure de la mandragore :  je m’empresse de la verser dans la daube que je laisse ma femme manger seule… Trucs & astuces La mandragore accommode tous les mets, chauds comme froids. Mais elle est plus efficace au contact prolongé de la chaleur. N’hésitez pas alors à la faire mijoter – en remuant régulièrement – dans vos daubes, bœufs bourguignons[...]

  • Je peux profiter que ma femme nettoie les WC pour la noyer en lui plongeant la tête dans la cuvette. Il suffit que je lui tienne les mains dans le dos et que je tire la chasse : je l’ai vu faire dans un film américain… Trucs & astuces Si votre tentative n’est pas improvisée, pensez à vous munir d’une paire de menottes ou d’une simple cordelette pour attacher les mains de votre femme. Pour les plus étourdis (comme moi !) pensez[...]

  • Certains soirs, ma femme fait une prière avant de dormir, y compris pour que je sois plus charitable. Alors à mon tour, je vais prier très fort pour qu’elle meure et en plus je vais planter une aiguille dans une poupée à son effigie… Trucs & astuces Vous n’avez pas besoin d’utiliser une poupée très ressemblante. Ce qui compte c’est la concentration (vous devez considérer que la poupée EST la personne à abattre) et la mollesse (on doit pouvoir y planter[...]

  • En ce moment, ma femme a le cœur qui se fatigue tout le temps sans prévenir, même quand je suis tranquille aux WC. Comme le médecin lui a dit d’éviter les émotions fortes, je vais m’arranger pour lui faire peur… Trucs & astuces Pour faire peur à quelqu’un, il faut rester caché sans faire de bruit. Surtout ne pas répondre aux appels et, si possible, retenir sa respiration au moment critique. Ma respiration s’entend à quelques mètres, un gros polype[...]

  • Pour lire dans le lit, ma femme prend toujours mon oreiller en plus du sien. Bon alors si je récupère l’oreiller et que je le plaque sur l’ensemble du visage de ma femme, l’air continuera de passer mais en trop faible quantité pour permettre une respiration correcte… Trucs & astuces Une femme qu’on étouffe sur un lit, c’est un peu comme un bateau qui tangue. Il convient de travailler son équilibre. N’hésitez pas à vous allonger à plat ventre sur[...]

  • Episode 10

    … en la poussant au suicide

    (assisté par moi)

  • Episode 9

    … en lui arrachant le cœur

    à la façon des satanistes

  • Episode 8

    … en me faisant passer pour un cambrioleur

    masqué et muet

  • Episode 7

    … avec une surdose de somnifères

    (volés à ma belle-sœur)

  • Episode 6

    … en la poussant dans l’escalier

    un peu raide

  • Episode 5

    … en l’empoisonnant

    avec de la mandragore

  • Episode 4

    … en la noyant

    dans la cuvette des WC

  • Episode 3

    … par la magie noire

    (poupée + aiguille + concentration)

  • Episode 2

    … en lui faisant peur

    pour qu’elle ait une espèce de crise cardiaque

  • Episode 1

    … en l’étouffant avec un oreiller

    100% microfibres polyester

Si j’ai créé ce site, c’est pour venir en aide à tous ceux qui, comme moi, veulent tuer leur femme et n’y arrivent pas. J’ai traversé des moments très difficiles quand le sort s’acharnait contre mes tentatives. Mais il ne faut pas baisser les bras. Je remercie tous ceux qui m’envoient des messages de soutien, et plus encore ceux qui me proposent des idées pour tuer ma femme : ça va de « il faut la pousser dans les chutes du Niagara » à « je peux vous prêter ma perceuse sans fil » en passant par « invitez aussi ma femme la prochaine fois ». Grâce à vous tous, je promets de continuer. Un grand merci ému.
Patrick Dellebois
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